Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”
Další vtipy z kategorie
„Chachá, tak tys vznikl z opice, opičáku!” vysmívá se kamarádovi třeťák.
„Moc se nesměj, posměváčku. Tys z ní vznikl taky.”
„Já ne, paní učitelka říkala, že člověk vznikl z opice. A mě včera řekla, že se jako člověk nechovám!”
-
+


15. 12. 2011
Maminka vycházející deváťačky se ptá zástupce jednoho gymnázia na prezentaci v její škole: „Chtěla bych se zeptat, jestli má moje dcera šanci dostat se k vám, když má čtyřky?”
„To záleží na tom,” zpozorněl ředitel gymplu. „Jestli těmi čtyřkami myslíte známky, pak ji jednoznačně nepřijmeme. Pokud ale míníte těmi čtyřkami prsa, ať se za mnou v nejbližší době zastaví v kanceláři a uvidím, co by se s ní dalo dělat.”
-
+


15. 12. 2011
Kdy Libuše řekla svou památnou větu: „Vidím město veliké, jehož sláva hvězd se dotýká?”
Když se cestou do Prahy uhodila do hlavy.
-
+


15. 12. 2011
Učitelka zadala dětem poněkud neobvyklý úkol: „Zkuste každého svého spolužáka přirovnat k nějakému zvířeti.”
Ozvala se Natálka: „Já nic přirovnávat nebudu - mám nemocná záda!”
-
+


15. 12. 2011
Obzvláště na slovíčko „especially” nezapomeňte.
-
+


15. 12. 2011
O hodině se jeden ze studentů zvedne, jde za dveře, ale hned se zase vrátí a omlouvá se: „Pardón, já myslel, že mi bzučí mobil - a ono mi jen kručelo v žaludku!”
-
+


15. 12. 2011
Náčelník Apačů Vinnetou se zamiloval do marihuany.
-
+


15. 12. 2011
„Co nám dává husa?”
„Sádlo.”
„A co dál?”
„Sádlo.”
„Na čem spí tvůj táta?”
„Na mámě.”
„Na čem spíš ty?”
„Na posteli.”
„A čím se přikrejvá tvůj táta?”
„Novinama.”
„Tak čím se přikrejváš ty?”
„Peřinou.”
„A co je v peřině?”
„Peří.”
„Tak co nám dává husa?”
„Sádlo.”
-
+


15. 12. 2011
Před lety na ZSV: „Co by se asi stalo, kdyby královna Alžběta zemřela?”
„Ve Velké Británii už by nevládla královna matka, ale bezdětná královna.”
-
+


15. 12. 2011
„Jak přišel Jan Žižka o oko, Liško?” zeptal se učitel.
„Vypíchli mu ho Křižáci.”
„Správně, a co víš o Křižácích?”
„Že jsou to pěkně nebezpeční pavouci, když kvůli nim Žižka oslepl.”
-
+


15. 12. 2011